Oficjalne Forum - Time Edge - Czas Wojny

EBO --> dobre ;p
A teraz moje zasłyszane od kumpeli z pracy:
- Ile jąder ma nowy prezydent USA?
- Oba ma
hi hi

Co ma wspólnego ginekolog z psem?
.
.
.
mokry nosek

Krótkowzroczny ginekolog

Wraca informatyk z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość zamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i mówi pod nosem:
- Ani chybi moderator jakiś...

Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza:
- Panie doktorze, mam pomarańczowe prącie. Nie wiem co robić - powiedział.
Zszokowany lekarz obejrzał narząd i powiedział:
- To bardzo dziwny przypadek, ale nie możemy wykluczyć choroby wenerycznej. Czy miał pan ostatnio jakieś przygodne kontakty seksualne?
- Nie, przez ostatnie tygodnie nie ruszałem się z domu.
- I co pan robił w tym domu?
- Nic. Oglądałem filmy porno i jadłem chipsy.

W pewnej mieścinie był piekarz, który piekł pieczywo nie nadające się w ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali się mieszkańcy i postanowili uradzić co z nim zrobić. Radzą tak kilka godzin i nic nie mogą wymyślić. W pewnym momencie wstaje kowal, chłop wielki i barczysty
jak wół i mówi :
- Może mu je...?!
Na co ludzie mówią:
- Nie no... tak nie można... w końcu mamy tylko jednego piekarza, nie możemy zostać w ogóle bez... - i dalej debatują.
Za jakiś czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To może je... stolarzowi?! Mamy dwóch....
Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi koles obok i pyta:
- Panie, co pan robisz?
- A wie pan, wpadla mi marynarka...
- Ale chyba nie bedziesz pan w niej chodził?!
- Nie, ale w kieszeni mialem kanapki.


Siedzi sobie synek. Przed nim ojciec cos tam czyta a matka stoi za nim i prasuje. Synek do ojca:
- tata, gdzie mama?
- stoi za toba i prasuje.
Po chwili:
- tata, gdzie mama?
stary poddenerwowany:
- mówiłem Ci że za tobą stoi i prasuje!!
po chwili synek:
-gdzie mama?
Stary wsciekły:
- mówię ci maly kretynie ze za tobą prasuje.!!! jeszcze raz zapytasz to walnę cie gazetą!!!
mija chwila:
- tata, gdzie mama?
stary nie wytrzymał i jep mu plackacza gazetą, aż sie maly obrócił.
- O mama, gdzie tata?

Płynie żółw przez morze, podpływa rekin i odgryza mu nogę, a żółw na to "bardzo k**wa śmieszne".


A teraz dowcip dla inteligentnych:
Król miał swoich dwunastu rycerzy, pewnego dnia musiał wyjechać na tydzień w pilnej sprawie. Przed wyjazdem rzekł do swoich rycerzy "Jeśli którykolwiek z was tknie moją żonę, zabije!" I gdy nikt nie patrzył zamontował swojej żonie sami wiecie gdzie gilotynkę. Przyjechał po tygodniu i wzywa do siebie rycerzy. "Wszyscy ściągać spodnie" krzyknął, zrobili jak kazał. "Tylko Ty Janie mnie nie nie zdradziłeś" rzekł król, ale Jan nie odpowiedział...

Stoi dwóch Żydów pod ścianą i coś do głowy im strzeliło

Na zebraniu koła pszczelarzy, jeden z hodowców chwali się:
- Moje pszczoły są wielkie jak świnie!
- Jak świnie? - dziwi się drugi - to jak one włażą do ula?
- Kwiczą ale włażą - odpowiada pierwszy.

- Zróbmy to na 'urząd sarbowy' - proponuje chłopak dziewczynie
- A jak to się robi?
-Ty masz związane ręce, a ja Ci sie dobieram do d**y

Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta:
- Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty.
- Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to?
- Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma.
Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka:
- Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty!

Na bezludnej wyspie są Polak,Rusek i Niemiec (klasyka,ale można nazwy bohaterów zmienić )
Pewnego dnia Rusek wyłowił złotą rybkę.
Mówi ona do nich "Wypuście mnie to spełnię 3 życzenia"
Rusek ją złowił to powiedział 1-szy : "Chcę do domu"
Niemiec drugi mówi :"Chcę do domu"
Polak chwilę myśli i mówi " Smutno mi bez moich przyjaciół.Chcę żeby wrócili"

Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:

"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka. Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić".

Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..." I tutaj następuje wersja GOPR-owców: "Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworakach, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

CDA?

Aliar, offtopujesz.

Słyszeliście że ostatnio upadł rząd Kenii? W trakcie posiedzenia Rady Ministrów złamała się gałąź...

Cytat wypowiedzi "Peter Wiggin"

Aliar, offtopujesz.

Offtopuje w offtopie... no ładnie.

-Co to jest małe, białe i trójkątne?
-Mały, biały trójkąt

Warszawa jest jak rosyjska prostytutka: z jednej strony Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Bródno...

tekst klientki u mnie w pracy (infolinia techniczna): "i przyszedł kolega i chciał mi zrobić dobrze na pulpicie"

Kruczy, czyżby nerwostrata? Bo jak tak to wiem co przeżywasz na codzień

kruczy u mnie w pracy Panie też przechodza same siebie. oto przykład.

Do kolegi obsługującego klientów detalicznych podchodzi pewna pani i zagaja:

- proszę Pana. Mam taką sprawę. robię remont, nie ma męża i chciałabym , żeby jakiś pan do mnie przyszedł zmierzyć mi otwór.

Dodam od siebie , że działo się to w salonie sprzedającym drzwi.

Wczoraj wybrałem się na imprezę z moimi kolegami. Powiedziałem żonie, że wrócę o północy. 'Obiecuje Ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałem i poszedłem. Ale impreza była cudowna. Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałem o godzinie!!! Kiedy wróciłem do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tę wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałem, że moja żona się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłem sam kukać jeszcze 9 razy...

[b]Byłem z siebie bardzo dumny i zadowolony, że chociaż pijany w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknąłem awantury!!! Szybciutko położyłem się do lóżka, myśląc jaki to ja jestem inteligentny! Ha!!!!!!

Rano, podczas śniadania, żona zapytała o której wróciłem z imprezy, więc jej powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak obiecałem. Nic nie powiedziała, nawet nie wyglądała na podejrzliwą. '…ufff, jak dobrze, jestem uratowany....' - pomyślałem i prawie otarłam pot z czoła. Żona, po chwili, spojrzała na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłem ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak???? A dlaczego?' A ona na to: Widzisz, dziś w nocy kukułka zakukała 3 razy, potem krzyknęła 'O kurwa!!!', zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem powaliła się koło mnie kukając ostatni raz, puściła głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...

[/b]